مطالبی که در این کتاب الکترونیکی راجع به آن صحبت می کنیم مطالبی است که شیوه های صحیح صحبت کردن با همسر خود را می آموزیم و با یادگیری این فن خواهیم دید چگونه می توانیم قلب همسر خود را تسخیر کنیم و ……
پدیدآورنده: مجتی حاتمی
تعداد صفحات: 35
نوع فایل: pdf
همین الان دانلود کنید
قیمت: رایگان
مطالب مرتبط:
۱- پرسشنامه کیفیت ارتباط زوجین (بر اساس چاچوب نظری مبلر- نانالی و اکمن)
۲- مقیاس رضامندی زناشویی اسلامی
۳- مقیاس ازدواج موفق (شاخص رضایت زناشویی)
۴- پرسشنامه شاخص رضایت زناشویی
۵- پرسشنامه رضایت زناشویی – فرم بلند انریچ
۶- پرسشنامه رضایت زناشویی انریچ (فرم کوتاه ۴۷ ماده ای)
۷- مقیاس رویدادهای ارتباطی کینگ و کریستنسن (RES)
8- مقیاس باورهای ارتباطی آدیلسون و اپشتاین
9- مقیاس سنجش رضایت رابطه هندریک (RAS)
مطالب مرتبط:
۱- پرسشنامه کیفیت ارتباط زوجین (بر اساس چاچوب نظری مبلر- نانالی و اکمن)
۲- مقیاس رضامندی زناشویی اسلامی
۳- مقیاس ازدواج موفق (شاخص رضایت زناشویی)
۴- پرسشنامه شاخص رضایت زناشویی
۵- پرسشنامه رضایت زناشویی – فرم بلند انریچ
۶- پرسشنامه رضایت زناشویی انریچ (فرم کوتاه ۴۷ ماده ای)
۷- مقیاس رویدادهای ارتباطی کینگ و کریستنسن (RES)
8- مقیاس افتراق معنایی نقش های جنسیتی هافنر (SDSR)
9- پرسشنامه نیازهای صمیمیت زناشویی باگاروزی
۱۱- پرسشنامه تجربه های اوج (شادی های عمیق)
۱۲- مقیاس شادمانی زناشویی آزرین (MHS)
13- مقیاس جایگزین های زناشویی ادری (MAS)
تعریف میانجی گری
میانجی‌گری فعالیتی است که طی آن فردی بی‌طرف (میانجی) به دو طرفِ درگیر در یک اختلاف کمک می‌کند تا در آن موضوع به یک توافق دوجانبه دست پیدا کنند.
برای میانجی‌گری این شرایط باید وجود داشته باشند:
شکل معمول توافقات ناشی از میانجی‌گری، توافق طرف‌های درگیر روی طرحی پیشنهادی است که با کمک میانجی تهیه می‌شود. البته ممکن است میانجی نقش مستقیمی در تنظیم این طرح داشته باشد یا نداشته باشد؛ برخی میانجی‌ها ترجیح می‌دهند فقط طرفین اختلاف نظر را راهنمایی کنند تا خودشان به توافق نهایی دست پیدا کنند. البته لازم به ذکر است که موافقت طرفین دعوا برای میانجی‌گری، آنها را ملزم به پذیرش توافق پیشنهادی از سوی میانجی نمی‌کند.
فرآیند میانجی‌گری اگرچه ساختار یا روش‌های از پیش‌تعیین‌شده ندارد، اما برخی ویژگی‌های مشترک در چنین فرآیندهایی دیده می‌شوند:
میانجی‌ها آزادند به سبک و سیاق خود میانجی‌گری کنند و این روش‌ها را بر مواردی که صحیح می‌دانند اعمال کنند. روش مورد استفادهٔ هر یک از میانجی‌ها ممکن است با مطالب کلی‌ای که اینجا مطرح می‌شود متفاوت باشد. این صفحه سیاست رسمی ویکی‌پدیا نیست و میانجی‌ها ملزم به رعایت این روش‌ها نیستند.
نقش میانجی‌ها در ویکی‌پدیا بسیار کمتر از نقش داوران حساسیت‌برانگیز است، چون میانجی‌ها به پیشرفت یک گفتگوی داوطلبانه کمک می‌کنند، در حالی که داوران تنها مدارک را بررسی کرده و یک حکم الزام‌آور صادر می‌کنند و حتی می‌توانند مجازات‌هایی را بر علیه کاربران تعیین نمایند.
میانجی‌گری در بهترین حالت همزمان از محتویات ویکی‌پدیا و جامعهٔ کاربران آن محافظت می‌کند. هدف از میانجی‌گری کار با کاربرانی است که با یکدیگر درگیرند تا بتوان از اطلاعات یا دیدگاه‌های هر دوی آنان استفاده کرد، و همچنین تضمین می‌کند نتیجه با تمام سیاست‌های مربوط ویکی‌پدیا مطابقت داشته باشد. در عین حال، تلاش بر این است که صلح نسبی میان طرفین درگیر برقرار شود طوری که بتوانند دوستانه با هم بحث کنند و در آینده به حل و فصل مناقشات آنان احتیاجی نباشد.
مطالب مرتبط:
1- پرسشنامه آسیب به خود سانسون و همکاران (SHI)
2- پرسشنامه خودآزاری (مازوخیسم)
3- پرسشنامه کودک آزاری (مقیاس خودگزارشی)
تعریف همسر آزاری
همسرآزاری چیست و چه شکل هایی دارد؟
همسرآزاری یکی از انواع خشونت خانگی است. خشونت خانگی عبارتست از خشونتی که توسط افراد خانواده و بین شرکای زندگی که ارتباط نزدیکی با هم دارند و باهم زندگی می کنند رخ می‌دهد و اغلب (نه همیشه) در درون منازل اتفاق می‌افتد.
همسر آزاری به هر گونه بدرفتاری و آزار از سوی شریک زندگی اطلاق می شود. باید توجه داشت که رفتارهای آزار دهنده همیشه از سوی مردان نسبت به زنان انجام نمی شود؛ به عبارتی مردان نیز مورد سوءرفتار زنان قرار می گیرند اما بخش عمده خشونت خانگی، به ویژه موارد مرگ آور و خطرناک آن، از سوی مردان علیه دختران و زنان خانواده صورت می گیرد. بررسی ها نشان داده است که مردان بیکار، معتاد به مواد مخدر، مردان دارای تحصیلات کم و درآمد پایین و مردان مبتلا به اختلالات جسمانی و روانی بیش از سایرین دست به خشونت می زنند.
وجود خشونت در محیط خانه، باعث پیدایش احساسات منفی و دردناکی می شود که می تواند خطری جدی برای بقای شخصیت، حرمت و بنیان خانواده بوجود آورد. اولین اقدام برای پیشگیری و درمان این آسیب پنهان، شناخت رفتارهایی است که خشونت نسبت به همسر محسوب می شوند.
رفتارهای آزاردهنده در همسرآزاری به دو دسته تقسیم می شوند:
1- بدرفتاری عاطفی: تهدید کردن یا ترساندن همسر،منع همسر از ادامه تحصیل یا اشتغال، نشان دادن رفتارهای سلطه جویانه،توهین کردن، تهمت زدن به همسر، سرزنش کردن و ملامت کردن همسر و، عدم تامین نیازهای روانی همسر مثل نیاز به محبت، نوازش و نیاز جنسی، اجتناب از مشورت با همسر در انجام کارها، قرار دادن همسر در یک موقعیت دشوار به منظور ترساندن وی مثل رها کردن وی در خیابان،نمونه ای از بدرفتاری عاطفی بشمار می رود.
2- بدرفتاری جسمانی: هل دادن، کتک زدن و زخمی کردن، ضرب و شتم همسر، پرتاب اشیاء به سمت همسر، حمله فیزیکی به هر شکل از جمله سیلی، مشت، لگد و زدن با کمربند و سایر وسایل،خودداری از کمک کردن به همسر در شرایطی که به کمک نیاز دارد و رها کردن وی در مکانی که احتمال آسیب به او وجود دارد از انواع بدرفتاریهای جسمانی می باشند.
تعریف صمیمت
بسیاری از روان پزشکان و روان شناسان معتقدند که انسان در طول زندگی خود از کودکی تا کهنسالی از نظر روان شناسی و رشد عاطفی و عقلانی از مراحلی عبور می کند که گذر طبیعی و درست از هر یک از این مراحل برای رسیدن به مرحله ی بعدی لازم و ضروری است. چنان چه هر یک از این مراحل رشد به درستی طی نشود؛ انسان دچار سردرگمی و کمبود می شود. در این مبحث می خواهم فقط در مورد یکی از این مراحل که بین سنین 20 تا 40 سالگی است صحبت کنم و آن صمیمیت است. وقتی انسان مراحل کودکی و بلوغ را به طور سالم سپری کند، در مرحله ی بزرگ سالی که سنین 40-20 سالگی است، باید بتواند صمیمیت و همدلی را با دیگران به خصوص با جنس مخالف تجربه کند. کسانی که مراحل پیشین رشد خود را به خوبی طی نکرده باشند، در این مرحله دچار مشکل می شوند و توانایی ایجاد صمیمیت را نخواهند داشت و به جای آن تنهایی و احساس طرد شدن را تجربه می کنند.
حتماً با اسم فروید آشنا هستید و می دانید که او را پدر علم روان شناسی و روان پزشکی لقب داده اند. از فروید پرسیدند یک انسان طبیعی و سالم از نظر روانی چه کارهایی را باید بتواند انجام دهد؟ او پاسخ داد که یک انسان طبیعی و سالم باید بتواند «عشق بورزد و کار کند». منظور او از عشق ورزیدن توانایی ایجاد صمیمیت بود و کار کردن را به معنای هر عمل مولد و هر حرکتی می دانست که در آن فرد بتواند احساس مفید و ارزشمند بودن بکند. مثلاً یک مادر یا یک زن خانه دار در واقع یک فرد مولد و با ارزش است و کار کردن فقط به معنای پول درآوردن نیست. صمیمیت و هم دلی به معنای توانایی ایجاد حس نزدیکی به دیگران، توانایی شناساندن خود به دیگران و شناختن دیگران، و در حقیقت توانایی ایجاد رابطه ی عمیق با دیگران است و جنبه ها و ابعاد مختلفی از فرد را در بر می گیرد.
شناسایی تعارضات همسران در زندگی مشترک متاسفانه برخی افراد سر هر موضوع و یا اتفاقی که از طرف فرد مقابلشان صورت می گیرد، پیش‌داوری و یا قضاوت زود هنگام می‌کنند که در زندگی آنها تاثیر منفی می‌گذارد. حل تعارضات زناشویی یکی از آرزوهای مشاوران خانواده است. اگر بپذیریم که هیچ زندگی مشترکی بدون تعارضات قابل تصور نیست، آن گاه می توانیم خود را از فشار چرایی به وجود آمدن مشکل برهانیم و در عوض به حل آن فکر کنیم. همه ما در زندگی کم و بیش شاهد مشاجره بین پدر و مادر بوده ایم و یا خود به عنوان والدین گاهی با همسرمان مشاجره کرده ایم.
حتما شنیده اید که قدیمی ها می گفتند دعوا، نمک زندگی است. شاید منظور آن ها این بوده است که هیچ زندگی بدون دعوا نمی شود. اما موضوع این است که اگر این دعواها یا تعارضات در زندگی مشترک حل نشود، دیگر نه نمک زندگی بلکه سمی مهلک خواهد بود که اساس آن را به خطر خواهد انداخت. از این رو حل این تعارضات که مایه اصلی اختلاف در زندگی مشترک است، هم و غم مشاوران و کارشناسان خانواده می باشد و هرچه در این زمینه تلاش شود باز کم است.
خوشبختانه با پیشرفت علم مشاوره و آشنایی نسبی مردم با مشاوره ها، استفاده از تکنیک های مختلف برای حل مشکلات زناشویی رواج پیدا کرده است. کتاب های زیادی در این زمینه چاپ می شود و الگوهای مختلفی برای کمک به زوج ها ارائه می شود. صفحه خانواده و سلامت که همواره تلاش کرده است در عرصه اطلاع رسانی و بالا بردن فرهنگ عمومی جامعه و معرفی بهترین ها به عموم مردم پیشتاز باشد، قصد دارد مشکلات خانوادگی، تعارضات زناشویی و مسائلی از این دست را که جزو بدیهی ترین مشکلات در یک خانواده است، به شیوه های گوناگون بازشکافی کند و نظر کارشناسان مختلف را در این باره جویا شود. حل تعارضات زناشویی با استفاده از شیوه واقعیت درمانی که زیرمجموعه نظریه انتخاب است، امکان پذیر است. برای دانستن چگونگی حل و بازشکافی تعارضات زناشویی، پای صحبت های دکتر علی پژوهنده مشاور و روان شناس نشستیم.
از جمله مسايل مهم خانواده ها آن است که چگونه مي توان از سستي روابط، نزاع، و درگيري بين زن و شوهر جلوگيري کرد. در اين زمينه، مطالب بسياري قابل طرح است و شايد يکي از مهمترين آن ها آن است که: زمينه ها و عوامل گرمي روابط زن و شوهر و در نتيجه سازگاري آن ها با يکديگر کدامند؟ دانستن اين عوامل مي تواند خانواده ها را از بسياري از مشکلات در روابط بين زوجين رهايي بخشد و بنيان خانواده ها را مستحکم نمايد. در زير برخي از مهمترين اين عوامل مي پردازيم:
1. هم کفو بودن
يکي از مهمترين عوامل سازگاري زن و شوهر، همتا و مناسب هم بودن مي باشد که در اصطلاح «کفو» ناميده مي شود. زن و شوهر اگر در شرافت خانوادگي، ثروت، سن، سطح دانش و تحصيلات، علاقه ها و اهداف، دينداري و تقيد به ضوابط اسلامي و نوع زندگي خانوادگي، تناسب و هماهنگي، داشته باشند مشکلاتشان کمتر بوده و به تفاهم مي رسند. اسلام نيز به کفو بودن زوجين توصيه نموده است. رسول خدا ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ فرمود: «زن و مرد همتا و کفو را به ازدواج يکديگر در آوريد و با کفو خود ازدواج کنيد.»[1]
مشکلات هم کفو نبودن همسران
اما ا گر همسران در اين جهات، نامتناسب و متفاوت باشند، غالبا در زندگي با مشکلات و ناسازگاري ها و تنش ها و عدم همکاري ها و ناراحتي ها مواجه خواهند شد. مثلا اگر يکي از آن ها از خانواده هاي ديندار و مقيد به ارزش ها و ديگري از خانواده هاي لاابالي يا کم تقيد باشد در زندگي آينده غالبا با مشکلاتي جدي رو به رو خواهند شد. و همچنين اگر يکي اهل مطالعه و تحقيق و ديگري اهل تفريح و تجمل و شب نشيني، يا يکي داراي تحصيلت عالي و ديگري کم سواد باشد يا يکي از آن ها از خانواده هاي ثروتمند و تجمل گرا و ديگري از خانواده هاي تهيدست و ساده باشد يا يکي از آن ها داراي فرهنگ و آدابي ويژه و ديگري با فرهنگ و طرز تفکري ديگر باشد غالبا با مشکلاتي کم و يا زياد مواجه مي شوند و همکاري و هم فکري و تعاون لازم را ندارند.[2]
زن و شوهري که هم کفو نيستند چه کار کنند؟
اگر در ازدواجي، مسئله کفايت زن و شوهر رعايت نشده باشد:
1. آن ها بايد سعي کنند اختلافات خود را کم کنند و با عمل به وظايف در چارچوب شرع از سردي روابط جلوگيري نمايند. در هر يکي از اين موارد بايد راهي متناسب با آن را جهت جلوگيري از اختلافات و سردي روابط برگزيد. زيرا که هيچ کدام از موارد عدم کفايت، لزوماً باعث نزاع و درگيري نيستند.
2. اگر زن و شوهر در سطح دانش و تحصيلات، اختلاف زيادي دارند، فرد تحصيل کرده بايد علاوه بر صبر و تحمل به همسر خود در کسب دانش و تحصيلات کمک نمايد و بدين طريق اختلاف آن ها کم مي شود.
3. اگر زن و شوهر در ميزان دينداري و تقيد به موازين اسلامي تفاوت دارند، بايستي همسر متدين علاوه بر امر به معروف و نهي از منکر (به روش صحيح) تا حد امکان بر عدم تقيد ديني همسر صبور باشد. در حالي که مواظب است بي تقيدي همسرش، بر او تأثير سوء نگذارد.
4. اگر زوجين در علايق و سليقه ها با يکديگر متفاوتند، اولا آن ها بايد علايق و سليقه هاي همسر را بشناسند و سعي نمايند تا حد امکان آن ها را رعايت کنند. مثلا اگر فرد مي داند که همسرش علاقه شديدي به تماشاي مسابقه فوتبال از تلويزيون دارد سعي کند هنگامي که او مشغول تماشاي مسابق است کانال را عوض نکند و از تماشاي برنامه دل خواه خود چشم بپوشد.
5. همين مطلب درباره اختلاف فرهنگي زن و شوهر ها نيز صادق است. زن و شوهر بايد آداب و رسوم فرهنگي يکديگر را بدانند و به آداب و رسوم همسر خود احترام بگذارند و آن ها را رعايت کنند و درست نيست که آن ها را مسخره کرده، نسبت به آن ها بي اعتنا باشند.
هدف: تعیین عملکرد ازدواج با توجه به منظومه باورها و الگوهای تعامل زوج های خوشبخت که در بر گیرنده ویژگی های احترام، پذیرش، ترمیم سریع روابط قطع شده، برخورد معقول با سبک های متفاوت گفتگو، در نظر داشتن نیاز به صمیمیت و قدرت، فرزندپروری مقتدرانه، ایجاد شبکه خوب حمایت اجتماعی و دارا بودن تعامل مثبت است.
پاسخگوی عزیز، در زیر عباراتی درباره ازدواج نوشته شده است. لطفا هر عبارت را به دقت مطالعه کنید و مشخص کنید که این عبارت تا چه حد توصیف ازدواج خود شماست. لازم است پاسخ شما مطابق نظرتان درباره ازدواج خود باشد. برای هر عبارت پنج پاسخ وجود دارد که شما باید پاسخ مورد نظر خود را برای هر عبارت از بین آن ها انتخاب کنید. لطفا به تمام عبارت ها پاسخ دهید. پاسخ های شما کاملا محرمانه است. از همکاری شما سپاسگزاریم…..
رضایت زناشویی حالتی است که طی آن زن و شوهر از ازدواج با یکدیگر و با هم بودن احساس شادمانی و رضایت دارند. رضایت مندي زناشویی را پیامد توافق زناشویی می‌دانند که رابطه مناسب بین زن و شوهر را توصیف می کند. در واقع، رضایتمندي زناشویی، یک ارزیابی کلی از وضع فعلی ارتباط ارائه می دهد. همچنین رضایت زناشویی یکی از گسترده ترین مفاهیم براي تعیین میزان شادي و پایداري رابطه است.
ترم آخر دانلود پرسشنامه در تمامی رشته ها، مشاوره آماری، طراحی پرسشنامه